Cosas para poner en twitter ( 10 )

No tengo una cuenta de Facebook o Twitter.

Creo que lo que está sucediendo para mí, es divertido de ver otras cosas, además de Facebook y Twitter afianzarse. La madurez de Tumblr como jugador real es emocionante. Creo que Pinterest ha demos...

Las grandes historias de éxito - Facebook, Zynga y Twitter - están llevando a invertir en ideas sobre una servilleta, porque nadie quiere perder la oportunidad de la próxima gran cosa.

Yo no tendría una carrera sin Facebook y Twitter. Esa es la verdad.

La razón por la que no pia tanto como antes, es porque estoy harto de todas las opiniones inútiles y el odio que recibo diariamente. Goodbye Twitter.

Si no te gustan mis tweets porque te dan espasmos cerebral o dolor de ojo.. Menu opcion UNFOLLOW y te mejoraras!!

En el parque un partido político montó una carpa electoral. Mi hijo, de 3 años, al verla dijo: -Mira papá, un circo. Los caló a la primera.

-Bien, en el exámen voy a hacerles unas preguntas, y las respuesta debe ser oral. Usted, por ejemplo: ¿En qué año se descubrió América? +Oral.

acaba de morir un matemático.

-Buenos días, bienvenido a la entrevista, ¿me puede decir un gas noble?

+¿Un pedo del Rey?

-Contratado.

Da igual que seas médico, abogado, dentista o ingeniero, cuando llamas a un perro siempre va a ser con voz de subnormal.

Soy una mujer gótica. Me llevo a la boca cualquier polla exótica.

Chicas que ponen en sus fotos "Estoy gorda" y cuando le das la razón borran tu comentario.

Al principio no había nada, solo vacío... El resto estaba en mi coño metío.

Cuando dos hombres se abrazan no pasan más de 3 segundos antes de que uno de los dos empiece a darle palmadas en la espalda al otro.

Por mi cumpleaños me gustaría concederme algún capricho caro. Este año iré por casa dejándome las luces encendidas.

Estoy bastante segura de que cualquier secreto puede atravesar la Península Ibérica de "peronoselodigasanadie" a "peronoselodigasanadie".

Pienso pasar toda la tarde visitando tiendas de móviles y diciendo que no tienen los droides que estoy buscando.

¿L'Oreal te hace las pestañas un 60% más largas? Esta marca tendría que fabricar condones.

Planchar una camisa y darte cuenta de que le queda mejor a la tabla de planchar.

Irónico que el Día del Padre sea el día de San José. Mucho cachondeíto.

¡Fiesta en Intereconomía! Puede que hasta sacrifiquen a un inmigrante para celebrarlo.

Se ha metido un mosquito en mi teclado. Lo tengo bajo ctrl.

Siempre que estoy aburrido le mando un mensaje de texto a un número al azar que diga "Ya me he desecho del cuerpo ¿Ahora qué?".

Los domingos por la mañana me encanta pasarlos viendo la F1. Mi mujer dice que parezco imbécil sentado durante horas mirando el teclado.

He aprendido mas de gravitación y órbitas en un día con el nuevo Angry Birds, que en la carrera de física.

Ir por la calle, que te pare @La_PoIicia te saque la placa y diga "policía", sacarle tu el DNI decir "ciudadano!" huir haciendo la croqueta.

Eché una partida de ajedrez con mi sobrino de 8 años. Obviamente, le di una paliza bestial. Porque me ganó el muy hijo de puta.

O sea, que cuando Alonso pierde es por culpa del coche. Ya. Y Nadal por la raqueta. Y Pau por la cancha. Y CR7 por el calendario. Oh wait...

Si bebes alcohol eres alcohólico, si bebes fanta eres el que conduce. Ni fantástico ni hostias.

Césped demasiado verde, balones demasiado redondos, porterías muy rectas, gente que habla alemán... comienza a investigarse el #RoboAlMadrid.

Subir al metro, comenzar a toser, simular arcadas, escupir, sacar una grabadora y decir: Día 23, el virus ha mutada, he de encontrar la cura.

Recortes en Sanidad y Educación. 1 - Nos morimos antes = se ahorran las pensiones. 2 - Mas analfabetos = mas control. Lo tienen tó pensao.

Lo que realmente me acojona de nuestra generación es lo bien preparada que está para hacer frente a un apocalipsis zombie.

Cuando una vecina llama a tu puerta te ves en la obligación de ponerte corriendo algo decente para abrir y parecer que eres así de casual.

En realidad no podemos culpar a Noé. Él no sabía que uno de los dos unicornios era gay.

Darte cuenta de que has tocado fondo cuando todas tus dudas sobre algo aparecen en Yahoo Respuestas.

Recordamos que pegar a tu esposa, aunque sea de forma leve, es un delito. A no ser que seas musulmán, entonces hazlo o tu dios se enfadará.

Cuando mi novia no está conmigo pienso que está con otro :(. Pero después me acuerdo que no tengo novia y me tranquilizo.

+¿Sabes cual es la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?

-No.

+¿Tienes 10 minutos?